后记
第一次看cl是什么时候来着?回想起来那还是几年之前,那个注定属于kanon的季节。那还是我刚刚升上高一的时候吧。那个冬天发生的一切现在好像还能记起一二,或许剩下的部分已经掺杂了太多别的记忆而记不真切了。
那是十分温暖的,和着泪水的记忆。
想起来的话第一部接触的key就是kanon呢,那时候我还沉浸在刚刚补完的犬夜叉里,还是个刚刚开始对动画有了兴趣的家伙。
那个冬天,从kanon到cl到air,我就像不能自已一样的每晚熬夜看着动画。但是虽然看完了,却还不知道什么是京阿尼,连key也只是知道一个图标罢了。现在想起来,或许还是那时候更加单纯吧。
接下来的那个假期里,带着期末考试失败的忧郁,我开始在家里老旧的手提上推cl的游戏。没有任何gal的基础知识,甚至不知道还有只用鼠标就能玩的游戏的那时的我,和大家中的很多人一样,开始在那长长的坡道一点点的前行了。
结果,到最后我也没能爬到那坡道的顶端,没能见到背对着我的渚,没能呼喊出她的名字。那个假期里我把cl通到了as,然后便再没碰过。又过了半年的时间,到了夏天。那时的我已经在kfc里呆了很久,认识了不少的人,说了很多的话。想着是不是也把cl通完呢,便又继续,结果却还是不行。这次是在渚死的那时,我合上屏幕,去厨房煮了泡面,然后就再也没继续了。
或许现在打开硬盘那个曾经让我感叹它4g容量的cl,过去的存档还是会在吧。电脑虽然换了,但是还是把它留了下来。虽然我知道我可能不会再去碰他,不会再去听那名作“汐”的开场音乐了。
我已经没了那时对cl的氵敫情,或许这个词用的并不好吧,但是每当我再一次面对那个文件夹时,我就会愈发清晰的意识到这一点。
从高一到高三,或许只是短短的两年吧。两年的时间里,我不断地看着动画。看动画,逛论坛似乎也已经是习惯了的生活的一部分。直到有一天,我发现我竟然看了如此多的动画,多到连名字都记不全。
两年的时间,我从那个只懂得欣赏剧情的小白,变到现在对新番staff表里的每个人如数家珍,拿到片子第一反应是分镜和人设。不知不觉,自己已经变了。
曾以为自己能一直以一颗欣赏者的心去看动画,能品尝动画中那点点情思。但是,即使一直是这样的目的,却也早已渐渐的在我不知道的地方变质了。
这或许是我无法再继续cl的原因吧,即使gal一部一部的推着,却没能再去完成那短短的cl。大概,是因为每当面对那长长的坡道,便会回忆起那时的自己吧。
我知道,在这坡道的旅途上,我已经无法再前行了。
过去的东西一旦丢掉就回不来,大概,这就是这段经历所告诉我的东西。即使是那么想要紧握在手心,却还是会溜走。所谓感情就是这样的东西吧。
再来说说这个文章吧,毕竟是它的后记。
记得第一次有想要写这样一篇东西是在7月,那时帝都下了好大的雨,本来打算出去吃饭的我们被雨又淋了回来。大概是那时的一点点的感慨吧。
提起cl的话,亲情和爱情是躲不了的话题。或许各条支线大家各有所青睐,但是从我这个先看的动画的家伙来看,果然还是更喜欢渚线一点。
当我看到cl的动画里,渚离开后那一集的开头,朋也那简单的几句旁白,蓝色的背景。不知为何,却再也放不下了。那时的雨,或许也让我想到它了吧。
仅仅是几十秒的镜头,就将朋也那五年来的人生概括了,仔细想想的话,或许还有不少可以思考的东西。当曾经的挚爱不可挽回的离开了自己,一年又一年,五年的时间朋也究竟会怎样了呢。会变得麻木,还是依旧充满痛苦,时间是最好的伤药,但是时间真的会抹去一切过去的感情么。当那深爱着渚的朋也终于发现那也是“曾经爱着”,那还会是真正的他么。
时间会改变一切,为了不痛苦而选择忘记,为了不忘记而不得不痛苦。或许当真正忘记时,那才是真正的痛苦吧。又想起那“醉生梦死”的伤心话,或许,当你想确认是否忘记,那只会让你记的更深吧。
体味着这份痛苦的朋也是怎样的呢,想像着这样的东西,把它写了出来。
人受伤后会躲进壳里,就像鸟兽会躲进山洞。当感情被撕碎,朋也将心门关闭,躲在了过去的回忆里。但是,人真的可以封闭起自己全部的情感么。即使那是再坚硬的壳,也总会有缝隙,因为是人,所以有缝隙。感情会从缝隙中溢出,会爆发,对于朋也来说,这缝隙或许就是渚吧。即使渚已离去,但是每当回忆起她,那心的缝隙就会痛。
所以选择了这样的时间,当朋也去为渚扫墓后,被春原拉去酒馆的时间。心的缝隙已开,还没来得及闭合的时间。
大概从思路上就是这样了,再说点杂七杂八的东西吧。
之所以选择对话剧的形式,是因为自己不是很擅长写对话。大概是因为自己不大留心吧,写出的对话总是很欠缺。想要把这一点好好地提高一下,所以选择了满屏对话的叙事方式。
Cl是一部发人向上的积极的作品,他所说的是爱,所以当朋也失去了爱时,他不会多说。这篇同人文也好,什么也好,可以说想说的和cl的主题不是一样的东西吧。所以截取了这一点来描写。当时也有想说写成这样的悲剧真的没问题么?不过最后还是这样了。
最近一直觉得很累,在二次元很累,或许也是已经到了界限了吧。这样的生活终究是不属于我的,总有一天自己要离开,总有一天这所有自己都要归还。明明早就知道这一点了,却还是会不舍,大概是有所依恋吧。
真的,我一直感谢遇见了key,感谢遇见了cl。因为它们我有了如此多的朋友,收获了如此多的幸福。
但是,这终究不会是属于我的幸福,就像那硬盘里沉睡的cl的游戏,我只是匆匆过客。
当我开始真正理解动画,那是在clannad,那是在那长长的坡道。但是如今我已累,我已经无法在那坡道上继续前进了。对于动画,我或许也可以说出那句“曾经爱着”了吧。或许已经是要回过头去,去寻找自己的人生的时候了。
当我沿着坡道下行,是否还能再一次看到朋也那倔强地一步步走上来的身影呢。
当樱花不再开放,在心中默念:
“Good-bye , CLANNAD.”
Deco 2011.9.13
再稿后记 “来年,再一起办生日会吧。” 一直,想加上这样一个结尾。
Deco 2011.11.20
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